第22章(1/1)

首发：~第22章

爱情无需理智，永远那么理智，就永远不会懂得爱情了

（夏叶篇）

长这么大了，我的心只有两次漏了拍。一次是看见你背着琴盒从我面前走过，笑语嫣然。另一次是看见你从咖啡店的门口朝我挥手微笑（虽然后来发现那微笑以及挥手并不是给我的）。心跳漏拍是一件很奇妙的事情，现在回忆起来还会让我的心一阵阵的悸动，我多么希望你看到我也能如我看到你一样心跳漏拍。可是这估计只能算是我的奢望了。

从小到大，我想得到的东西就没有得不到的，即便是爱情，我想我也可以的。即便得不到你的心，至少要得到你的人。从第一次见到你，我就想拥有你，这份强烈的感觉我不知道源自那里，但是我要按照我心中所想的去做。

我调查出你是大四的学生，学习临床医学。不喜欢参加任何课外活动，曾经练过跆拳道，是黑带三段，喜欢打篮球，但却不参加篮球队，投球相当准，喜欢小提琴，最近在一家琴行学习小提琴，总是去好久不见喝咖啡，起初是偶尔住在哪里，后来经常住在哪里。和你接触的人是11和七夕。11是我们院某教授的助理，七夕是咖啡店的老板，他们两个应该算是我最大的劲敌。如果我要得到你，就应该比他们更厉害才好。

那天去咖啡店应聘，看到你和七夕如此的亲近，我是多么的痛恨自己没有早一天认识你。其实你那个所谓的男友周小悦我也认识，并不能算认识，至少我见过她，惊讶的发现我们长的如此相像，那么远在西藏的她就更不能对我构成什么威胁了吧！和你混熟是我的第一步，因为发现你这个人貌似特别喜欢那种长相帅气的女孩，至少这是我先天的优势。

大部分的东西都有期限。而所谓无限，也只能到某种程度。为一个人受苦，只能受苦到某种程度。然后，你会醒悟，不再蹉跎岁月。思念一个人，只能思念到某种程度。当思念长久地落空，你早晚会绝望。无论多么爱一个人，也只能爱到某种程度。所以我断定你对周小悦的这种长久的爱情和思念终有一天是会消耗殆尽的，那时候我定会让你爱上我的。

应聘成功是我意料之中的事情，因为我对自己的外表还是相当的自信的。总觉得爱情就是得到，得不到的还要祝你幸福，是多么的虚假，我没那么大度，喜欢我一定要得到，这就是我。在咖啡店工作的时间里总是很幸福，因为你大部分时间总是安静的坐在那个靠窗的榻榻米上，看书或者望着窗外发呆。偶尔11坐在你对面讲题给你的时候，总是不自觉的摸你的头发，看你傻傻的笑，我就想总有一天也让你对我露出那种心无城府的微笑。

那天郑安宁过来找你，她看着你总是望着的那面墙，泪流满面，怪不得你总是提起她，她果然是那种纯净安然的女子，美好的不落凡尘，想来只有这样的人才配被你称之为老婆。并且总叫你念念不忘。那个长相很像11的男子，看着就让人觉得讨厌，也许是因为本就不喜欢11的缘故，所以也连带着讨厌他了吧！原谅的的小心眼哦！女人的本性就是嫉妒和吃醋。即便我再怎么像个男孩子也逃脱不了这种宿命。

那之后看见你微笑的眉眼，想象着有一天你见到我也是这般的欣喜若狂，那么我该是多么的感动和幸福啊。你们坐在那个位置聊了好久，天南海北的侃山，听着专属于你们北城的腔调，果然如别人形容的那样，像是夜莺的歌唱，好听，清脆，带着韵味悠扬的儿话音。看着你身边的那些朋友，我突然就想走进你的世界，了解你以前的生活，参与你以后的生活。

我希望有一天你也会爱上我，就像我现在我爱上你一样。

你生来是怎样的人，就注定了是怎样的人，无论你多么羡慕另外一种人生，但那不是你的，就不是你的。哭闹没有用，忌妒没用，甚至拼命地改造自己都没有用。我们始终只能按照自己内心最认同的那种方式生活，所以，你想要怎样的人生，就会获得一个怎样的人生，这句话，是真的。即便我一直羡慕甚至是嫉妒在你身边的七夕以及11，但是我永远不可能成为他们，所以我要以现在这样一个我，站在你面前来，让你爱上我。

自从安宁来了以后，你脸上的笑容明显变多了，以前即便是七夕或是11，我也从没见你这么没心没肺的笑过，你仿佛是忘记了那些纠缠你的感情，你不上课的时候就陪着安宁和洪卓立游山玩水，因为要看店的缘故，我都不能陪你去。11最近回店里的时间越来越短了，我在父亲那里得知，他貌似是生了什么病，最近都在医院接受治疗，虽然父亲是医院的院长，但是也不愿对我多提及病人的事情，更何况11貌似是医院很主要的外科大夫，虽然对外一直称他是某教授的助理，其实教授是他的助手还差不多，11是个很温暖绅士的男子，他从来都会给足了别人面子，只是这样往往会苦了他自己。

七夕貌似也没什么时间陪伴思君了，我发现最近貌似有一群黑道上的朋友总是来找七夕，他们虽然总是对她毕恭毕敬的，但是我看出了七夕的厌烦和愤怒。我发现了好多的疑点，可是思君，聪慧如你，竟真的什么也看不出来吗？

有时候你不懂，一个建议你离开的人，可能是最爱你的。一个希望你放弃的人，可能是最关心你的。一个渴求不再联系的人，可能是最挂念你的。一个默默离开的人，可能是最舍不得你的。我们的人生，就是在这样矛盾而纠结里渡过，爱并不是一场在一起的游戏，爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。

安宁走的那天我看到你去送行，我总觉得你像是水做的，动不动就哭了，这世间怎么会有那么多值得你流泪的事情呢？只不过每次看见你哭我就会好难过啊。你一笑我高兴好多天，你一哭我难过好多年。

也许那本就是个离别的季节，11在安宁走后不久也走了，我最终知道了他走掉的原因，因为他的病再也隐瞒不住了，他注定不能陪你走以后的人生了，如果再这样下去，他的下一次吐血，可能就会是在你面前了，所以他说他因为英国公司的一些事情不得不回去处理，所以你也就理所当然的相信了，或者说你也在骗自己相信他。

七夕也在11离开后的2个月以后匆忙的离开了，那些来找她的人出现的越来越频繁了，即便她曾经答应过11要保护你的，可是她最终也只能食言了。因为如果她在会给你带来更大的麻烦。那些人说不定会抓住你来要挟她的。他们走后，好久不见就交给你经营了，可是你哪里懂得什么经营之道，你只是和七夕学了洛神红茶的泡制方法，打算以后泡给安宁和清儿，你甚至都没来得及学习摩卡以及卡布奇诺的做法，他们就都消失不见了。

他们的离开，让我顺理成章的入住到了这家店里，你仿佛也并不反对，甚至有点期待，因为这空荡荡的大房子，只你一人住着终究是觉得寂寞的。他们走后，你就很少笑了，你变得越来越沉默，越来越不像是你，你大部分的时间总是用来发呆，你坐在夕阳的余光里，想着你们的曾经，我想那些回忆里肯定是没有我的，可是我多么讨厌这样的自己，即便是在你身边也不能带给你微笑。

有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也无能为力，于是就保持了沉默。有些话，适合藏在心里；有些痛苦适合无声无息的忘记；有些回忆，只适合偶尔拿出来回味。很多事，当经历过，自己知道就好；很多改变，无需说出来的，自己明白就好。是啊，就如我爱你，从来不曾说出口，我甚至不敢表现出和你的暧昧，我只是静静的看你悲伤，然后品尝着比你更加悲伤的滋味。

还好我学会了卡布奇诺的做法，我甚至还学会了做提拉米苏杯给你吃，我知道这是你喜欢的蛋糕，我为你做你喜欢吃的一切，只希望你忘记那些离开你的人，那些让你伤心的事情，你要知道，谁也不能永远陪谁，即便是我，总有一天不是你死就是我亡，那些书上说的永远也只是骗骗那些多愁善感的小女孩罢了。

想想看，曾经说过永远的，现在在你身边的还有几人，11说过永远保护你这个小豆丁，做你勇敢的骑士，可是他走掉了！七夕说过，不要哭，我总会在你身后，只要你一回头总会看到我的身影，可是你回一万次头，她也根本不会出现在你的视线之内。还有那个更加不切实际的周小悦，她说过的你若不离不弃，我必生死相依，这些，全tmd是骗人的鬼话，越是容易给你承诺的人，在履行承诺的时候越不靠谱。

开始的时候，我的理智告诉我不要爱上你，即便从一开始我就知道自己是个t，但我却从来没想过，把你变成p。我想要得到你，是个不争的事实，可是我还没有出手，为什么我的对手却一个个离开了呢？可怕的不是对手有多强大，而是对手根本就不出现，他们就这样赤裸裸的住在你的心里，你让我怎么把他们从你的心里踢出去，然后把自己放进去呢？但是我最终知道，如果总是那么理智，就永远也不会懂得爱情了。

爱上了才知道，爱情的滋味是苦涩的，带着牵动心脏的疼痛，蔓延全身，每一滴血液都能品尝到这酸涩。我只能希望时间的累积，可以让你渐渐忘记他们。不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。所以我相信自己，也相信时间这个伟大的治愈师，终究会让你从新变回那个快乐的思君，只做我一个人的小豆丁。

爸爸的医院因为11的离开，推掉了好几台大型的手术，我知道再找到11那样的人才是很困难的。但是我依旧感激上苍，让他离开。某天听爸爸叹息着说道，哎呀，好好的青年啊，这么有才华，就要英年早逝了，得了那种病

其实我最终也不知道11到底得了什么病，但是我知道他大概快死了吧！我想着要不要告诉思君这件事呢？可是我自私的心不允许我这么做，可是我的良知又让我不得不这么做，所以有段时间我一直纠结于这件事。却始终不曾对思君提及。

看着日渐消瘦的思君，我真的很心痛啊，我不知道怎么办，我不知道怎么才可以让她快乐，我告诉她，人一定要经得起假话，受的起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，以前的你是多么的洒脱啊，我是因为你的潇洒才爱上你的，像现在这样放不下一切的你，要我怎么办才好呢？

谢谢你让我懂得了爱情，在你这里我学会了爱一个人是苦的，但是因为是你，我也甘愿品尝这苦滋味了