天堂没有痛苦

母婴关系(1/1)

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首发:~母婴关系

最近读着心理学着作,慢慢回忆自己的人生路,反思我与母亲的关系,试图找到一些答案。

我父母之间的分分合合(我的爷爷与外公是好友,妈妈四个姐妹跟爷爷学裁缝,外公临终时把七个子女托孤给爷爷。妈妈是最小的女孩,因为外公生病,只上到小学四年级。她与我父亲同年,很小就跟我爷爷学裁缝。母亲外貌绝对属上流,后来他们订婚了。不久因为父亲的原因解约了。后来父亲没有拗过爷爷,他们最终结婚了),这一切让要强的母亲很是伤心气愤。而我就是他们的第一个孩子。妈妈的心情严重影响了我的身体,生下来就是脾胃不好。

70年代初期缺吃少穿,我出生不久,妈妈就去做衣服了忙着赚钱,我跟着奶奶。我的母爱得不到满足。两年半后弟弟出生了,妈妈重男轻女,更让我缺乏母爱,也让我的内心深处要求平等。所以我有些焦虑。同时年幼的我明白自己的处境,处处压抑着自己。时刻提醒自己因为我是女孩,我要自强我要表现好我要超过弟弟。于是一个乖乖女是我的外在表现。虽然我的亲人为我准备了令人羡慕的物质但我追求着平等。我的学生时代有父亲的指导,有表哥们的引领,再加上我要强的性格,成就了我的一路好成绩。

我需要母爱,需要母亲的引领,但我没有得到我想要的。父母在外工作,我很少遇到他们。在父母面前我压抑着自己,甚至有意地讨好他们,我努力表现,力求完美,时刻苛求他们的关注与赞扬。记得小时候只要父母回家,每天早晨奶奶就喊我起床早读,父母不回来我就继续睡懒觉。

后来我谈恋爱,我觉得我一直缺安全感,我想选择军人或者警察。是母亲的朋友介绍的一个军人,我们相处了几天,突然妈妈告诉我,不要找军人。因为我是大学生有稳定的工作,随军很苦,家里就一个女儿,不放心。她还说过去农村的女孩才期望着随军。我接受了,我放弃了军人。后来邻居介绍了一个警察,妈妈强烈反对因为他家里穷。但这次我好像有叛逆情绪,虽然我明知道我们不太适合,甚至有些方面我接受不了,我依然选择了,他就是我儿子的父亲。再后来走进亲密关系,我也是一直压抑自己,婚姻是我自己顶着全家人的压力,自己选的,我要坚持,即使流着泪流着血也要坚持。对自己的工作生活提出高要求,让自己生活得很累很累。我的儿子出生了,白天我上班,晚上再累我也要带他睡觉,因为我知道我与母亲的疏离,源于我的童年母亲陪伴的缺失。我也在自己的家庭关系中追求着平等,甚至追求着属于我的那份的宠溺(这份宠溺源于我的爷爷奶奶)。我的要强,我的强势,让亲密关系中的他倍感压力,甚至压抑。生活中的柴米油盐酱醋茶让我们在18年后痛苦地选择了分手。离婚妈妈也是强烈反对,我反驳说,当年你反对我结婚都没用,现在你反对我离婚……

我与母亲的关系,影响着我的亲密关系,也影响着我与他人的相处模式。

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