海的孩子(1/9)

首发：~海的孩子

“一月九日

手机使用时间太长了以后，低温天气会自动关机，哪怕是满电源，我这里还是南方。

因为气温低，电池的化学反应缓慢或者是几近于停止。所以手机会没电。

冬天很多时候我的手机都是满电源关机打不开。那样的话我会在和你约定好打电话的那天早上出门的时候把电热毯打开，把手机塞进被子里；或者是拿防水袋把手机密封好泡进热水里。这样就能保证我能迅速打开手机。我和你说着一切很好十分顺利，很短的时间里。

午休非常短，只有45分钟。我的教室在六楼，我要花费七分钟跑到我在五楼的校外宿舍，很多时候我是来不及吃饭的。我也没多少钱吃饭，我没有告诉你，我很多时候只吃一包芝麻糊。一包能吃上一整天，早上早读课开始之前，我把芝麻糊倒进杯子里，然后加很多水。因为不把它搅拌均匀所以下面的粉末一直沉淀，那样我可以泡很多次，一包就可以喝上一整天。在晚读课结束的时候我再一次性搅开喝完，因为晚自习从晚上六点上到晚上十点四十五，时间很长，我会饿。

其实喝了这包我也一样会胃疼。饥饿确实难以忍耐，我却告诉自己中世纪的一些骑士，会自己选择到艰苦的地方历练；所以我这是在苦修磨砺自己，要学会感受饥饿。其实这是很可笑的精神胜利法，但很多人乐此不疲。

明明问题根本没有解决，却用调整心态来欺骗自己。这没什么用的，因为不吃东西，胃里是空的，你不找点什么填饱肚子，解决问题所在，而是一味骗自己乐观。这没什么用，解决不了问题的，该饿还是饿，该胃疼还是会胃疼。很多事情都是这样。

出于我的自尊，我没有向别人借饭卡或者是接受男生一起吃饭的邀约，我笑笑，说自己在减肥。同学们好心也尽量好心地摇摇头。

其实我知道他们中的一部分人想的是什么。

很多人想的是我是一个心机深重的人，不去吃饭争分夺秒地学习好保持优胜，所以有人也默默不吃饭，和我一样留在教室里面，他们吃零食代替晚餐；实际上他们在聊天在玩，走到我的课桌旁和我搭话，要我放下笔。在向我索取巧克力的时候问我能不能多拿一块给她的朋友，我应允了；但她们不肯给我一片饼干哪怕是说句谢谢，而得到了我的巧克力的人，却对借花献佛的人道谢。

又有人觉得我是一个臭美的人，明明只是长得耐看又没有倾国倾城还想再瘦下去：他们有的人意味深长地笑着说，你再瘦下来也不会更好看的，学生时代怎么能减肥，学生的主业是学习，爱美不行的。同时也有的人默默盯着我，开始啃黄瓜番茄。

我觉得很蠢，这样子，但我其实也蠢。落到这个下场，我可能什么都没有做错，也有可能什么都做错了。他们可能错，可能根本没有错。排斥异类，很正常。我在别人眼里就是怪物，已经不是一天两天了。

我拒绝那些男生的邀请，在很多人眼里就是不识相不识好歹；而我一旦接受了谁的好意，很快的流言蜚语会出现的，会非常难听。就是这么讨厌。试卷上的选择题总有选项是正确的，而生活中的选择题可能所有的选项都是错误的。

我不可能将来参加什么同学聚会，地球少了谁都转，而且我讨厌他们，我不想和他们有什么交集往来。我这样有点任性，因为我连那些没有对我有过恶意为难的同学也一并讨厌了。但这是我的社交，我想怎么样就怎么样，我又不害人不故意说谁不好不明里暗里针对谁含沙射影恶心谁。

我是一个冷漠的人，所以如果有一位像我这样奇怪的同学在我的身边，我不会怎么样。哪怕像某个明星辱骂正常维持秩序的警察，几乎全场的人一起喊着滚出去。我觉得不可思议，因为我觉得我不喜欢骂人。哪怕所有人都在辱骂那个陌生人，我也不会开口一句，更何况是无法判断事情的真相的情况下。

我那么穷是因为我得从可怜的生活费里面挤出钱看书，学乐器。实际上高中还学乐器的人，几乎没有，所以我是自找的。本来生活费就少得可怜，还要支出这样高昂的费用。我想起来可恶的新的吉他老师不合适的言语举动，我决定一定要放弃。

那么其实就是我自找的，高中应该好好学习，却跑过去学乐器，虽说是学有余力，但难免会给人一种刻意的感觉。就是那种，刻意和大众表现得不一样的感觉——别的学生认真学习，你却要玩乐队，就是为了作秀，觉得自己与众不同。虽然我的动机不是这样，我只是想做自己的爱好，我没有想刻意成为异类；但我的所作所为给人的印象，达到的效果是这样的。没有人会说我几句好。

我没对你说这些，其实我早就知道，我的所作所为一直引人争议，我只能希望我不要暴露在大众的视野下，我不想被人关注。事与愿违。实际上我很讨厌我的脸和一些地方，它们让我被很多人注意。更加麻烦的是，我的所作所为，是那样的引人注目，这必定是雪上加霜。

所以我觉得不安焦虑烦躁。我说真的，有的时候我都不知道我到底是怎么弄的，我明明只是跟着自己的真心走，没有犯法没有背德没有害人，却

是不是很多人都没有跟随自己的真心没有做自己想做的事情所以追求本心却是一种“错误”？

我觉得这是在从根本上否定我这个人。因为我就是一个注重自己的心的人。这些其实就是我要为之付出的代价。我觉得这个代价值当。如果一昧退缩，我觉得那不是我，我也会永远丧失得到幸福的可能，我早就好一切准备。但我委婉一点，起码有些事情还是要注意，既然自己的行为引人争议，那就有所舍弃。太多争议太多关注，不会是什么好事情。收敛委婉一点，得有脑子，起码不能把自己往别人刀上送。不是吗？

吉他课这种可有可无的东西，我根本不需要，我其实根本不喜欢吉他，一点都不喜欢。我没法跳一支弗拉门戈，吉他在我眼里只有在弗拉门戈舞蹈伴奏的时候才是浪漫的。我喜欢舞蹈，舞蹈是肢体语言，更直接，更生动。

热情奔放的弗拉门戈在我眼里是浪漫的。

节省下来的钱，可以做很多别的事情。我暗自想着，我还没有吃过食堂四楼售卖的11元一碗的牛肉拉面。我暗自想着，我高考结束了以后送你一束花。我觉得你应该拥有那么一束。哪怕没有一支可以相送，起码可以把祝福别在襟上。我觉得你配得上一束漂亮的花。

你总是觉得我出门的动作迅速。我说，我早上到校时间是五点五十五，实际上我我五点半起床。花十分钟洗澡顺便刷牙洗脸，五分钟解决完穿衣服什么的，头发还是湿的跑到教室早读，而且不会迟到。你说，早饭呢？我说，我不吃早饭。你说，好好吃早饭，你的胃和胆囊会不好。我说好。我说，其实我的肝也不好。我说，你也好好吃早饭。

我记得冲泡的麦芽粉饮料，喝完甜甜的一杯总会有很多不明沉淀在杯底。再加点水冲开饮下会觉得咽喉干涩。