第115章 黯然落幕(1/2)

首发：~第115章 黯然落幕

不是正文，一则关于《舒楚然的独白》

记得第一次见到谢煜之的时候，那是在一个阳光明媚充满着温暖的午后。

初来乍到溪县的我被陈伯松带领着去办公室，认识接下来即将带教的班级里面的各位老师们。

轮到谢煜之的时候，陈伯松在旁边作着介绍：“这就是三班的班主任，谢煜之。”

他穿着一身白衬衫黑西裤，浑身上下透露着温润如玉的气质，干净清爽的打扮，像是一缕沁人心脾的海风，带来清冽舒适的凉意。眉宇间的温和清俊更是带着一点淡淡的冷漠和疏离。

他轻声对着我说：“你好”。

四目相对间，我清楚的听见自己脑海中好像有什么东西在那一刻突然炸裂了，这让我瞬间停止了心跳和呼吸。

我不知所措的羞红了脸，有些不好意思的对他说：“你好”。

那便是我和谢煜之的初次相遇。

于我而言，谢煜之他真的是一个温柔美好的人，就像是冲破黑暗带来的那束璀璨耀眼的光芒，让人忍不住想要去靠近。

从我第一眼见到谢煜之的那一刻起，我就知道，我喜欢上了他。

当然，这份一见钟情的喜欢不足以苦苦支撑我继续坚持下去的勇气。后来在日月积累的相处过程中，我对他的喜欢逐渐演变成了深爱。

无论是在面对学校的工作上面，还是私底下的生活中，谢煜之都始终对我有礼相待。

或许他只是出于人道主义的礼貌和热心，对刚来溪县人生地不熟的我多加照顾和帮扶，同时也因为我和他是同一个院校毕业的缘故，说起来算是他的后辈和师妹。

有了这层身份的加持，我自认为在他的心目中也许对我是不一样的，至少在别人眼中，我是特别的。

就这样，我默默喜欢着他，以朋友的名义一直待在他的身边，并和他保持着正常联络。

某一天，我抱着满怀期待的心情，对他表达了自己热烈真诚的喜欢，可是他却毫不留情的拒绝了我。

至于我的这份喜欢，他其实一直都是知道的。

当时的我一脸茫然的问他：“为什么？”

谢煜之对我说：“抱歉，谢谢你的这份喜欢，但我们仅仅只是限于朋友的关系，以后你会遇到那个彼此互相真心喜欢的人。”

经过这次表白过后，他开始逐渐有意无意的疏远我，我们的关系也保持着不上不下的朋友关系，始终隔着一层距离无法突破。

我以为谢煜之在对待感情这方面只是比较木讷慢热，所以我不愿强求，因为我相信终有一天我能感化他，让他回心转意接受我的这份喜欢。

可是，事事哪有想象中的那么顺心如意，一切都自有变数。

见到江瑜的那天，我就知道那该死的危机感终于来临了。

第一次见面我就对她充满着莫名的敌意，就好像是曾经属于你的那块领地，突如其来闯入了一个外来者，她非常强势的告诉你说要侵略霸占你现在所拥有的东西。

你会是一种什么样的心情？

严婷婷对我说的话犹如敲响警钟，字字珠玑扎根在我的心底，让我感到不安和害怕。

所以一上来，我就对江瑜满满的都是戒备心，语气不善。一来一往的交谈，更是使得我和江瑜开始变得针锋相对起来。

正当这场关乎女人之间的较量即将一触即发的时候，谢煜之的突然出现打破了这场僵局。

那时候的我还沾沾自喜，暗自庆幸他对我的称呼要比江瑜亲密得多。至少，是我先在江瑜之前认识谢煜之的。

可我完全错了。

我忽略了一件最为重要的事情，那就是在感情当中，才不管什么先来后到。

从始至终我都没能走进谢煜之的心里，但是江瑜她竟然做到了。

这叫我怎么不嫉妒，我嫉妒的简直快要发疯！

从小到大被父母捧在手心里面的我，基本上没有经历过什么大风大浪，偏偏要说受过得苦难和坎坷，那便要数始终不曾改变过对谢煜之的喜欢和心意。

就算是栽跟头也只怕是吊死在谢煜之一个人身上了。

我深知自己身上拥有的缺点，我生性敏感多疑，爱胡乱猜忌，在江瑜的面前，我不愿意承认自己的渺小与卑微。

我怎么能容忍自己被别人轻视，我身上的骄傲不允许我轻易低头认输，我也有我的脾气和占有欲。

尤其在爱情面前，每个人都是很盲目的。我完全被嫉妒冲昏了头脑，以至于蒙蔽了双眼，做出了很多令谢煜之感到厌恶的事情，就连我自己都接受不了，从而导致犯下的过错，吐露的恶言这些都是无法挽回的。

而感情是这个世界上最说不清道不明的东西，它时时刻刻牵动着你的思绪，你没办法长记性，也没办法去批判，最可怕的是你还没有办法去克制，只能一步步的看着自己深陷其中，无可救药。

其实我很想就这样干脆一点，既然谢煜之喜欢的人不是我，那我也干脆不要再喜欢他就好了。但是我终究是不甘心的，我放不下从前和他短暂拥有的一切。

扪心自问这是何苦呢？

我知道我都知道，但我就是放弃不了，这是我的执念与偏执。

虽然那些狗屁道理我通通都懂，可我无法控制对谢煜之的那份情感，只要一见到他，我的心里就满是欢喜。他只要对着我温柔的一笑，我就愿意为他奉献出自己的所有。

肖坤的那次生日宴会，江瑜用一首英文歌，何尝不是变相的在对谢煜之告白，他们之间那缕若有若无的暧昧，眉目传情的甜蜜互动我不是没有看到。

他看向江瑜的温柔目光，流露出来的深情和爱意，还有藏在细枝末节里的暖心和呵护，这些都是我不曾拥有的。

连明眼人都能看得出来他们之间浓烈炽热的爱意，我又怎会不明白。

我何尝不是在自欺欺人，自我催眠告诉自己，那都是虚假的。

包厢里面那一幕情意缠绵的场景简直深深刺痛我的双眼，对我来说分分钟都是一种变相的凌迟和酷刑折磨。

于是我接受不了，离开了包厢去走廊透气。

我不甘心，我嫉妒，我怨恨。

我不过是一个深陷爱情漩涡中苦苦挣扎得不到解脱的人。