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首发：~第五百八十四章 论焦虑和抑郁的起源与形成
所以，脚踩收十元是还能接受的价格。
要是再便宜两块就好了，我懒得还价，我要是还价，这两元的价怎么也能给还下来，只要赌气不坐了，多半是会喊住我们的。
只是下一次还是会要我们十元，我们还得再还一次价，哪怕是同一个人，或许就是知道我们不好意思还价，还要故意和我们套近乎，然后下次再坐车，我们何止不好意思还价，我们连问价都不好意思问了，因为他都知道我们是去哪的，直接就是一句：“上来吧，去超市对吧。”
“嗯，多少钱？”
“看着给呗。”
如今，我们更快到达了目的地，却觉得这个价格贵了。
到底是因为什么原因？
我就是见不得别人好，就是想看三轮车师傅拼命地踩着车，出着汗，数着几个硬币对我说一声慢走？
我掏出一张十块给他。
他要找钱给我，我就不要了。
他要是不打算找钱，我就告诉他，我只想付八块，必须找我两块，不然下回不坐他的车了。
我凭什么去试探他。
“还是八块是吧。”他有点不想找钱，还是去找了。
我们急着买东西，就说：“不用找了。”
“好，慢走。”三轮车师傅笑着放好了钱，没有道一句谢。
我的脑袋一下子头疼起来，我为什么要他向我道谢？
他把我送到了我想去的目的地。
我也给了他我能接受的报酬。
我自己就不是一个喜欢说谢谢的人，乐于助人不是理所应当的事吗？
更可况，我想要付8元，我应该自己还价还成8元，付了10元，就应该想着是我懒得计较那2元。
原本就是不在乎的2元，却在真正给出去以后，试图靠这2元换来一句谢，满足自己的虚荣。
我，其实不是在心疼三轮车师傅的付出，而是用我自以为是的怜悯之心在侮辱他们的付出。
什么时候开始，我也变得越来越看不起人了，我没有办法真心地赞美别人，因为大人老是拿我和别人家的孩子比较，我嘴上不会反抗，但心里在抗议，以至于每次看到比我优秀的人，我都会下意识去比较，然后抗议，有什么了不起的，我有她的那个家庭条件，我也行。
还是因为攀比。
人为什么要死啊！
这个问题，从很小的时候，我就在问自己了。
也是从那个时候起，我就害怕死亡。
我没有安全感，我喜欢摸我的耳朵来冷静下来，我不甘心就这样过我的一辈子。
如果不会死，总有一天我能变成老妈希望看到的模样。
那个时候，我就会是老妈嘴里的那种别人家的孩子了。
我就比别人厉害了。
多好啊！
一点也不好。
因为不想服输的这颗心，让本该充满善意的怜悯都变得居高临下了。
我和老妈一样，开始嫌弃这个生活了许久的地方。
都是因为出生在这里。
因为出生。
不一样的是，老妈能走出农村。
而我走不出自己的心。
善良。
怜悯算吧。
但光是怜悯还不够，到底是哪里还不够，到底是哪里出了问题，我好像被自己的执念困住了，一心想要当个善良的人，不容许自己有一点邪念。
头疼了好久，终于想明白了。
如果我一心向善，那些邪念自然拿我没办法，就像太阳当空，魑魅魍魉也会无所遁形。
你相信光吗？
大家总是用来调侃的一句话，或许真能用上也说不定。
就算没有什么奥特曼。
我依旧相信光。
我相信，我就是其中一束光。
我要做好自己，不去诋毁别人，脑袋终于冷静下来，我一掏口袋，脑袋又炸了，手机，我的手机呢？
妈的，是谁偷了我的手机？
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