第9章就算吃肉也要分品种啊(1/2)

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哎，不是说不需要我面对客人么，怎么还有这种状况？

老板摇头道：“抱歉，我也不知道为什么，对方是你的老顾客难道？”

我这一看，得了，先去看看吧，别再装了，万一露馅了不太好，咬着牙跟着老板下了楼。

接待客人的地方在三楼，我们乘着电梯，直达了下去。

老板为我打开了接待厅的门，开门前有那么一刹那我还合计了呢，是不是中国的旅游团找到我了。

结果这门一开，我去，找到我个屁啊！

那客人还真是金克拉吃多了没地方发泄，那人怎么看都是一个非洲的老黑啊！

个头都快一米九多了，秃头露个大脑门子，前额突出眼神凶杀，年龄看起来不会超过30岁，穿着深蓝色的篮球背心，上面有黑色的在大字写着一个9号。

那两个肩膀肌肉跟斯瓦辛格似的，一看就是个运动健将，黝黑的皮肤上肌肉发出阵阵光芒。

更让我差点喷出去的是他右边的胳膊上居然有一个纹身。

纹身不可怕，可怕的是你纹身么不好，非得纹蜡笔小新！

而且看起来还是蜡笔小新的忠实粉丝，因为那下半身只穿了一个三角裤衩，那裤衩也是蜡笔小新的！

我说你弄个樱桃小丸子也好啊，这么追蜡笔小新干什么，追就追吧没人拦着你，你是基佬么，还把蜡笔小新弄在裤衩上，你以为他会吃你大鸟？

你知不知道，白井仪人九泉之下会被你气的苏醒的啊！

不过话说回来，这老黑到底是什么人？怎么点我名字呢？

我来到这个店里没告诉过别人啊，而起是代替别人顶替来的，我也不记得我亲戚朋友当中有这号的一个奇葩人物啊。

不过礼貌咱们该做到的还得做，不能落下，我低头微笑用日语说了声“抱歉，让您就等了。”

结果对方一脸茫然。

好吧，我再说一遍，换成汉语。

对方还是雷打不动的表情。

我去，我忘了，我只会日语和汉语，根本就不懂英语，再说非洲人用的是不是英语还不肯定呢。

这时候老板在旁边插话：“放心吧娜娜，他说他只是找你聊聊天而已，我还有事情我先出去了，你们慢慢聊。”

哦，哎！不对！

你上坟烧报纸骗鬼呢吧，什么只是聊聊天，语言都不通你用哑语了解对方的么啊！

老板刚刚要走，我一把拉住他，对他说：“好吧，今天算你欠我一个人情，只聊天是吧，以后你的还！”

老板点点头，转身走出去了。

我回头再看。先不说语言通不通的问题，他要是真找我只是为了聊天，就见鬼了。

他那蜡笔小新的裤衩已经被奇怪的东西从里面高高的顶起来了！

聊天、聊天、聊你妹你，你是用下面聊的么啊！

不过这么一会功夫，我还真是感觉眼前这个人好像在哪里见过。

我想想。

额，我想起来了，在电视上见过，是体育频道。

这家伙是个拳击手！

算了算了，跟我没什么关系，你爱咬谁的耳朵去咬吧。

我强挺着笑脸，坐了下来，用日语问道：“你好，我们是初次见面吧？”

这老外呆了半天，反应过来了，用美式日语回答，说是回答也算不上，他并没有回答我的问题，只是反问了我叫什么名字。

还好对方学过一点日语，听起来语法虽然都是错误的，但勉勉强强我能脑补过来，起码比一言不发的好。

我笑着学对方语气回答：“啊，初次见面，我姓老、名妈，你叫我老妈就行了！“

嘿，对方还真听话，还就这么叫了我一声老妈！

不错不错，多了个拳击手儿子我倒是也不在意，就是年龄比我大不太科学。

反正这个地方科学的事情本来就不对，说起不科学的话我的能力才是古怪，彼此彼此吧。

我又问道：“请问你都需要什么服务呢？”

我心里却合计，最好对方是个抖m，给他来个九尾妖狐爆菊花，老黑叫的顶呱呱！

结果事情恰恰相反，对方从裤裆里掏来掏去突然掏一个玩具狗尾巴！

我去，你真是裤裆里面有杀气，菊花里面喷妖气啊，哪里来的这东西！

对方拿出道具后，又用生硬的日语对我说道：“把这个塞进去，跳艳舞给我看！”

看看看，看你妹！

你还真是一天不打回家穷耍，三天不揍上房揭瓦！

做人啊要厚道，咱们别这么突然好不好，这神发展我有点跟不上，h什么的，怎么说呢呵呵。