第7章 慈航普度（2）(3/3)

首发：~第7章 慈航普度（2）

虽然对这个朋友很珍惜，当然可能我的珍惜在别人看来就是在糟蹋感情。但当我离开警队后切断了和曾经过往的联系，这个为数不多的朋友，也被记忆的黄沙掩埋，沉寂在回忆中最脆弱的角落。

“妈，你记得我以前最爱看的书吗？”

正在玩消消乐的母亲听到我的话也是一愣，但也没过多思索就脱口而出答案。

“是《红与黑》吗？”

“哎呀，不是说的这本。”

我假装有点烦躁，但笑得很开心，和母亲撒会娇是我在养老院学得的方法，这是一种让已经老去的父母感受到年轻的一种方法。

虽然是装出来，但我想母亲应该看不出破绽，即使我的嘴角僵硬难以露出微笑，即使我的眼神永远无光，仿佛秋天里空无一人的泛黄街道。

毕竟…无论我们多大，在母亲眼里永远都是小孩子。

“那是哪本来着？我记得你喜欢看犯罪小说…”母亲不假思索地继续说下去。

“这也是你长大成为警察的原因之一。”这句话在曾经的家庭聚会上已经无数次的磨破我的耳茧，以至于血液流出来的时候我看不清那是红色还是黑色。后来我离开警队的这些年，母亲应该是考虑了我的感受，就没再说过这句话。

这么多年这句话又一次出现，但是我并不恼怒，好像已经被摧残到体无完肤，反而在此找到了生活的真谛，疼痛换来的极乐就像两个盘旋交错的螺旋，像太极图的两仪，阴柔与阳刚、好与坏，对立的东西护佑我好好活着。

母亲小时候照顾我的感受，无论我说多么尖锐难听的话也只是报以微笑，而现在我也如此。

这何尝不是一种两仪螺旋？

“不是哪些书…是一本比较另类的书…就是除了犯罪小说外的，你感觉比较独特的书。”

“但丁的《神曲》？”

“不是…”

“弥尔顿的《失乐园》？”

“哎呀，跟神学啊…神秘学之类没关系。”

我握着母亲冰冷干枯的手，那薄薄的一层皮下扎入一根连我都觉得恐怖的针管，印在皮下的血管如沟壑般隆起，针管仿佛镶入其中的钻探机器，给那陈旧的山脉带来活力。

痛觉的针管和针管输液给受入者带来的活力与快感，或许这也是某种怪异矛盾的螺旋。

这个概念我就是从那本书上获得的。

“那就是那本…”母亲恍然大悟般的张大嘴巴。“哦哦哦…是不是那本你经常翻阅的…那本叫‘空…’什么的书？”

“额嗯…”

那本书的名字不太有人记得，但我翻阅它的次数确实不少于《小王子》，甚至不亚于教徒手边的“bible”。

“就好像身边的至宝啦，越少人知道其实我还挺开心的。就好像可以共享的神秘，其实越少人知道它，其威力就越大。”

“阿世，前面一句我还能理解，后面你说的什么？”

“后面一句只不过是那本书里的某个定义罢了，无所谓，反正就是说有些东西其实越少人知道越好。”

“这些东西你该去和你爸聊聊，我聊不来这些。”

虽然母亲只是打趣的说，但…是故意的吗？我也看到母亲脸上的笑容，在此刻在柔和的灯光下显得格外刺眼。

“我并不想和他讲话。”

我脸上的阴郁应该告诉了母亲此刻的我就如同秋天里的落叶不易被发觉般坠落，亦如那本书一般不容易被人发现却给一个废物蜕变为最年轻警队队长的力量。

后来母亲换了话题聊，除了刚开始略微有些僵硬外，后面都很轻松。我确实很久没有和母亲认真聊聊了，虽然聊的大都是三姑大姨妈、曾经的隔壁街坊、或者是小时候跟我有过交集同龄人…总之这些就像是拾起记忆的碎片，在话语间勾勒出对过往人事的思念。

不过可惜的是我和母亲如此亲近的人居然要通过畅聊别人来找寻彼此，甚至不能在对方身上找到记忆的点。

无论是我现在可悲的事业与前程，还是曾经发生在我身上的绯闻轶事，还是从父子关系破裂导致支离破碎的家庭…这些剧痛的伤疤都是我和母亲两个人小心翼翼不敢轻易掀起的涟漪。

或许有些事已经过去很久，但提起时带来的尴尬与无地自容就像是痛觉残留。

这何尝不是一种苦痛的螺旋？

“你…会痛吗？”

再这么无忧无虑、无欲无求的人，都会感觉到痛，即使心灵这个词似乎并没有存在的意义，但总归会在万箭穿心后的某一个小地方，在某一个不起眼的日子，给整体带来痛觉的残留。

晚上安顿好母亲，结结巴巴地交代了护士工作后，我是独自走路回去的。

十块钱出租车的路程，对于曾经的我并不算个事。但现在我倒也是在冷风里冒出了热汗，冷风从衣服的缝隙里钻入，在汗液的蒸腾中感受着奇艺粘腻的某种交织。

我喘着粗气，甚至都不得不将已经湿透的口罩摘掉。孤独昏黄的街道上，只有我一个人在路面上孤独地走，孤独地走上螺旋般的天桥楼梯，孤独地踏上明日。

像一枝意外卷入漩涡的树枝，飘无定所。

睡前打理好种在阳台的植物，将今天的衣服丢入已经生锈、破烂不堪的洗衣机里，精打细算地加入少量的洗衣液便瘫坐在阳台上。

靠着阳台那潮湿摩挲的墙，居然觉得有一种奇特的舒服，暖流趁势被覆全身——原来归于尘土是这种感觉。

我当晚就在阳台疲倦地闭上了眼，梦里是看不到尽头的草地，只有我一个人在不停的奔跑。

啊哈，居然没有因为睡姿不适而清醒…真是难得啊。