我在风中等到你

第106章 我也要做坏人(1/1)

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首发:~第106章 我也要做坏人

等我听到消息赶到向彤家时,楼下的空地已经搭起了简陋的灵堂,一身黑衣的向彤呆呆的,面无表情的站在灵堂前,就那样望着灵堂正中间的相片。

她没有哭,可我却好像看到了被风吹干的眼泪,化作无形的翅膀,在阵阵哀乐中飞到天际。

我沉重的走到她的身后,没有打扰她,默默的站在这个伤痛的世界,预防着可能会到来的崩溃。

即使我有很多疑惑,此时也没有开口的询问的欲望,简陋的灵堂前,门可罗雀,因为赌博高利贷,向叔几乎和亲戚都断绝了联系,此时我成了唯一一个陪在她身边的人。

现实的悲凉压在我的心头,我不知道该不该安慰这个被伤得遍体鳞伤的女人,只能压低声音给她道上一句:“节哀。”

向彤没有说话,她的目光很复杂的挣扎着,最后却依旧红了眼眶,再也绷不住,躲在我怀里低泣。

我只能抬起手轻轻抚摸她的头发,希望她能好受一点。即使她真的心中有恨,可现在人已经没了,她的恨也将一同化作尘归尘而去。

脚步声响起,我抬头望去,是郑浩扶着大肚子的秦湘从车上下来朝我们这边靠近。

都是女人,秦湘很快就接过了安慰向彤的事情,而我和郑浩则帮着打理起来,但却因为之前的事,我们也很少交流,默默做着自己能做的一切。

葬礼的事情一切从简,送回老家下葬的那天,零零散散的来了一些人,天空下着送别的雨,淅淅沥沥的浇湿了情绪的棉絮,也打湿了鞋子,向彤捧了一把泥土盖在棺材上面,我则撑着伞跟在她身后,力所能及的给这个一生都活在不幸中的女人带来一点依靠。

此时我的心中只有心疼,虽然我和向彤除了朋友在没有丝毫关系,但我就是个心软的烂好人,看着她孤单无所依靠的背影,我真的做不到丢下她一个人来面对这一切,就算不为了她,也是为了曾经那个爱过她的我自己。

从山坡上回来,我跟着向彤回到冷寂的房间,早上的寒气逼人,冻得人手脚冰凉,我做了一碗姜汤端给她,想用温暖慰藉她孤寂的心灵。

向彤只是浅浅喝了一口,就放下碗走进向叔的卧室,整洁的房间里,就连被子都被折得整整齐齐的。我跟在向彤身后陪着她整理遗物,向叔东西并不多,除了柜子里的几件衣服,就只剩床头柜里一张保存完好的老照片。

照片上只有两个人,男人看起来很斯文,应该是向叔年轻的时候,他满脸幸福笑容的搂着身旁的漂亮女人,和我记忆中的张叔比起来就是天差地别。从他们身上的服饰来看,这应该是他们那个年代的结婚照,而这个女人应该就是向彤的母亲,因为她的脸上有太多向彤的影子。

向彤望着照片失神,手指摩挲着上面的人像,这应该是她第一次见到自己妈妈的样子,只是这张年份太久了,有了一些失色。

我不忍心打扰她此时的思念,她需要一个人静静,于是轻轻退出房间回到了客厅。

在客厅的杂货堆里,我见到了上次见面时向叔坐着的轮椅,于是我带着心中未解的疑惑走了上去。

看着这辆崭新没用多久的轮椅,我不禁回想起上次见面时向叔的状态,向叔究竟是如何出门的?我目光潜意识望向卧室,我挺不想怀疑向彤的,可她上次丧失理智的行为依旧让我记忆犹新,历历在目。

我很不想用这种思维去揣测向彤,但这件事真的太多疑点,我真的很难不将其联想到向彤身上,人的思维就是一蹴而就的,有了一粒种子,就能长出漫山遍野来。

如果……如果向彤真的对向叔恨之入骨呢?

我纠结,我本可以不用再这件事上如此在意,可我真的不想向彤干出什么不理智的事情。

我突然发现轮椅后面的袋子好像有东西,好奇的拿出来,没想到是一个很大的档案袋,我看了一下卧室里的向彤,没有惊扰到她,打开袋子将里面的东西拿了出来。

竟然是一份意外保险和信!

从保险上我知道,这是向叔很早以前就买好的,保额更是高达100w!而唯一受益人只有向彤!!!

我震惊的看着这份保险,然后目光缓缓移到手中的信件上面,犹豫一番后,我没有立马告诉向彤,而是来到厨房,躲开她,这才缓缓打开信件。

当我看完上面的内容之后,我只觉得心情难受到无以复加,一切的疑惑都随着这封信迎刃而解。

眼里仿佛进了刀子,划破了泪腺,这一刻,我满脑子都是一个父亲弥补亏欠的决绝,手上的东西明明都是纸做的,却承担着一份父爱的重量,即使迟到了这么多年,但依旧让人沉闷。

我拿着手里的东西重新出现到向彤面前,将手里的东西递给她,等看完上面的内容,这一刻,她泣不成声,眼泪低落到信上,打湿了上面的字迹,浸透了一个父亲迟来多年的道歉。

向彤趴在桌子上抽泣,孤单的身影让人心疼。我唯一能做的,就是拿起外套披在她身上,然后静静陪着她。

向彤拒绝了我留下陪她的提议,走在街上,向叔用命换来的补偿让我心情有些低落。

我抽着烟,又从便利店买了几瓶酒,一个人来到江边的广场上,有些烦闷的喝着酒。

不为别的,这种烦闷是没有原有的,就是觉得这件事对人的触动很大,好好的一个人,说没就没了,怎么能不让人触动。

而且这种烦闷还不好向人解释,因为我现在和向彤没有丝毫瓜葛,可这件事就是因为她我才烦闷,可我又不觉得是因为她我才烦闷,总之很复杂的情绪,连我自己都说不清。

我更愿意相信这是一种叫感同身受的情绪在作怪,因为我们曾经的生活都写满不幸,所以我同情她,同情她就是在同情我自己,所以我是个悲情的人,我对她的关心只是出于朋友关心以及人生的同病相怜。

上午的广场人来人往,我靠在长椅上,路过的人对我避之不及,一定觉得我脑壳有问题,一大早就抱着酒喝,可他们不知道,他们一点都不懂,酒才是一个人精神最大的寄托,是抚平情绪最快最直接的良药。

生活又何必在意别人的目光,我费尽心机才在酒精的帮助下找到一丝安慰,这些安慰是他们的目光能给我的吗?不会,他们只会自顾嫌弃的以鄙夷的目光嫌弃我的与众不同。

他们那是嫉妒我的潇洒,不拘一格。

阳光渐渐从广场的那头蔓延过来,给世界都镀上一层明亮的颜色,我本以为这个时候走向我的只有阳光,却没想兜里的手机响起一连串的提示音。

掏出手机的那一刻,看着屏幕上的弹窗让我意外,因为这几条消息都是钟晴发来的。

“你不是说自己是坏人吗?你带我一起,我也要做坏人。”

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